Как бороться с компьютерной зависимостью?

Денис Зубов

Денис Зубов

2019 год, 6 июня

     Эта статься ориентирована на родителей детей, которые столкнулись с проблемой зависимости от мобильных устройств и компьютеров. Она поможет ответить на вопрос о том, что такое зависимость, каковы её причины, а также даст конкретные действия, которые Вы сможете предпринять, чтобы изменить ситуацию. 


  

Что такое компьютерная зависимость?

    «Мой ребёнок каждый день два часа проводит в смартфоне – это зависимость?» - такие вопросы я слышу регулярно от родителей детей. Я предложу несколько критериев, по которым Вы сможете отличить нормальное увлечение гаджетами от такого деструктивного явления, как зависимость: 


1) Не представлены, не развиты другие интересы ребёнка кроме увлечения компьютерными устройствами.

2) Ребенок уходит от реальных задач (построение отношений со сверстниками, самореализация и др.) в виртуальное пространство. 

3) Расставание с гаджетом на срок в 2-3 дня ощущается ребёнком как серьёзная угроза его интересам, отношениям, самооценке. 

4) Не формируются навыки общения, постановки целей, разрешения конфликтных ситуаций согласно возрастным нормам. 

5) Присутствует инфантилизм, сниженная критичность к себе, иллюзорные представления о реальности. 

6) В целом, виртуальный мир более интересен, чем реальный. 

    Эти критерии отличаются от тех, которые приводит Американская психиатрическая ассоциация, их фокус больше на личности ребёнка, т.е., по нашему мнению, внимание стоит уделять не компьютерной зависимости как таковой, а тому насколько развивается личность ребёнка, в целом. Само понятие зависимости предполагает, что объект зависимости подчиняет себе человека и его волю, становится сильнее. Развитая личность, имеющая опору в себе, всегда сама сможет противостоять деструктивному влиянию и решить для себя, когда стоит остановиться. 

    Мы понимаем, что приведённые критерии субъективны и носят достаточно общий характер и, наверно, по наличию одного-двух из них не стоит делать вывод о наличии зависимости. Но вот если отмечаются 4 и более критерия, то стоит задуматься о том, что нужны изменения.  

                                         "Ничего не интересно"


    На консультацию обратилась мама с сыном-подростком 15 лет, назовём его Петя. Запрос мамы Пети: «он ничего не хочет, не идет в школу, прогуливает, весь день может слоняться по дому, когда меня нет. Сидит в гаджетах, интересов нет… Были у психолога – посоветовал сменить школу, т.к. мальчик сказал, что с одноклассниками ему не интересно общаться. Не знаю, что делать. Подскажите, пожалуйста, как мне себя с ним вести».  


    Подростковый возраст – время формирования устойчивых интересов, поиска ответов на вопросы: «кто я?», «что я люблю?», «что важно именно для меня?». Готовые модели, которые предоставляет общество и родители, больше не действуют. Важно попробовать реальность на вкус, найти своё. Это трудные вопросы и найти свои интересы бывает не просто. Частый выбор, которым грешат не только дети, но и взрослые – поиск лёгкого пути, готовых ответов. Зачем что-то искать, если рядом есть гаджет, наполненный яркими привлекательными картинками, играми, в которых никогда не умрёшь и ничего не потеряешь. В реальности сложнее, реальные люди могут обидеть, разозлить, они чего-то хотят от тебя, требуют. А компьютер послушен – пара нажатий клавиш и ты уже другой внешности, пола, силы, уровня интеллекта и т.д. Первая и самая большая ловушка виртуальной реальности – её лёгкость и безответственность, это игра. В ней можно почувствовать себя сильным, успешным, состоявшимся, именно этим она подкупает. Но чем больше времени ребёнок уделяет виртуальной реальности, чем более интересной и важной она становится для него, тем меньше внимания и энергии остаётся на реальных людей и отношения, они обесцениваются, также становятся подобием игры. «Могу пойти в школу, а могу и не пойти, говорит Петя, лень, не могу заставить себя встать с кровати». Когда этот процесс развивается в течение нескольких лет логичным итогом становится «ничего не интересно». Ведь ребёнок уже сам себе не интересен.  

                                                        "Побег"

    Кто из взрослых хоть раз никогда не сбегал от проблем – в алкоголь, сериалы, работу или что-то ещё. По-честному, скорее всего, никто. Чем меньше у ребёнка интересов, тем сложнее ему побеждать, поддерживать высокую самооценку. Ведь если не интересно – зачем вкладываться? А без волевых усилий достичь реального результата невозможно. Но это в реальности, а в компьютерной игре – да, пожалуйста! Сколько хотите! Поэтому, помимо готовых ответов игра соблазняет возможностью легко почувствовать себя победителем, быть в центре внимания. 


    На приёме мальчик 12-лет, Коля. «Я в школе лузер, почти ни с кем не общаюсь, но мне это и не нужно – у меня своя группа в whats app, свой аватар. Я обожаю анимэ, хочу быть как герои из мультиков. Там (в смартфоне) мы общаемся, соревнуемся, мне это нравится». Происходит замена реальных отношений виртуальными, это побег со всеми вытекающими из него последствиями – ребёнок не получает опыта преодоления препятствий, выхода из точки комфорта, не тренируется воля. Соответственно от будущих вызовов окружения ему тоже будет проще сбежать, сделать вид, что их нет.  

   "Без телефона, как без рук"

    Попытка ограничения времени использования гаджетов и пребывания в сети, которую предприняли родители по моим рекомендациям после консультаций сразу была встречена «в штыки». Истерика, «ты не имеешь права», «ты мне не мать» и т.д. Предложения пойти в секцию по танцам, различным видам спорта со стороны родителей воспринимались Петей и Колей как какое-то требование, по их словам, они шли на уступки своим родителям: «я согласился пойти летом на акробатику, чтобы через неделю мне вернули телефон, ну так и быть – говорит Петя». 


    Действительно, отрыв от привычного гаджета воспринимается болезненно – ведь это возвращение в реальную жизнь с её учебными задачами, конфликтами с одноклассниками, неуверенностью в себе и отсутствием интересов. В ней нужно действовать, а это не про комфорт, переигрываний нет. Нельзя нажать на паузу и отменить последствия своих действий.  

"Кто я?"

    «Вся моя жизнь в интернете» - говорит Аня, подросток 14 лет, которая проживает в Москве. «У меня там семья: муж (другая девочка-подросток), которая живет во Владивостоке, и наша дочь (ещё одна девочка) – из Киева. Мы постоянно общаемся, переписываемся, посылаем друг другу видео из нашей жизни». Общение в реальности предполагает обмен чувствами, столкновение интересов, восприятие обратной связи – это очень важные навыки. В сети тоже всё это есть, но там смайлики, а не эмоции, вместо реальной мимики и фото – аватары. Аня построила виртуальную семью, но сможет ли она построить реальную? 

"Инфантилизм"

    «Я хочу поступить в школу, которая сотрудничает с институтом, чтобы было проще поступить» - говорит Петя. «А в какой институт ты бы хотел, какая специальность?» - спрашиваю я. «Не знаю, надо подумать» - Петя. Мы продолжаем диалог: «зачем тебе высшее образование?» - «хочу престижную работу, больше денег». «Хорошо, а зачем тебе деньги?» - «Не знаю, пригодятся». 

    Коля: «Я выучусь на программиста и буду жить с мамой, мне уже всё понятно». Аня развивает свои виртуальные отношения, она в принципе не ставит вопроса о том, чтобы построить пару с кем-то из реальных ребят. 

    Уход от ответственности, побег, избегание реальных сложностей приводят к инфантилизму – основе уже взрослых зависимостей: «алкоголизма, наркомании, любовной зависимости и созависимости».  

"Матрица"

    «У меня была мечта» - в шутку говорит Коля: «оцифровать всю мою семью и загрузить в мир анимэ – это было бы круто». 

    Мы создали гаджеты, чтобы наша жизнь была ярче, интереснее, красивее? Так ведь?  

"Что делать?" Рекомендации для родителей: 

    1) Первое и самое важное – самому жить яркой, наполненной, счастливой жизнью, избегая любых форм зависимости (химические, трудоголизм, созависимость и т.д.). Дети копируют взрослых. 

    2) Понимать, что до 18 лет вы отвечаете за развитие вашего ребёнка, т.е. имеете право и власть давать гаджет или не давать. Это означает отслеживать, чем занимается ваш ребёнок, интересоваться его интересами, отношениями, целями, образом мышления. 

    3) Строить систему договорённостей, при которых ребёнок может получать доступ к виртуальной реальности, но при условии того, что он выполняет и свою ответственность – учится, строит отношения, добивается конкретных результатов не только в игре. 

    4) Любить – не значит жалеть. Предъявляйте посильные требования к ребёнку в плане дисциплины и уважения в отношениях с людьми. Конечно, поддерживайте его в начинаниях, говорите, что любите независимо от результатов. Но развитие чувств благодарности, уважения и ответственности невозможно в ситуации вседозволенности и попустительства.  

    5)Полезны занятия, развивающие тело – спорт, туризм, делать что-то руками (работа с деревом, глиной и т.д.). Такие занятие создают здоровый баланс умственным нагрузкам и потоку визуальных образов. 

    6) Гаджеты – это не зло или добро. Это инструмент, которым нужно пользоваться с определённой целью. Разговаривайте с ребёнком, задавайте ему неудобные вопросы: «что, почему, зачем, объясни и т.д.» - повышайте его осознанность в том, что он делает. 

    7) Просите ваших детей показать Вам то, что они делают в сетях, научить Вас. Так вы поймёте, чем реально занят ваш ребёнок, снизите свою тревогу. Разговаривайте с ребёнком об этом, предлагайте альтернативу, которая интересна Вам самим.